فجـوة بيـن جيليــن‏

سألت‏ ‏توفيق‏ ‏الحكيم‏: ‏ماهو‏ ‏الفرق‏ ‏بين‏ ‏إسماعيل‏ ‏ابنك‏ ‏وبينك‏؟
فأجاب‏ ‏الحكيم‏: ‏اسماعيل‏ ‏ابني‏ ‏عاش‏ ‏في‏ ‏زمن‏ ‏غير‏ ‏زمني‏.. ‏لا‏ ‏هو‏ ‏أحسن‏ ‏ولا‏ ‏أنا‏ ‏أسوأ‏.. ‏نحن‏ ‏مختلفان‏.. ‏عندما‏ ‏كانوا‏ ‏يسألون‏ ‏الواحد‏ ‏منا‏ : ‏ماهو‏ ‏الشيء‏ ‏أو‏ ‏الحيوان‏ ‏الذي‏ ‏إذا‏ ‏عبر‏ ‏البحر‏ ‏فإنه‏ ‏لا‏ ‏يبتل‏؟
كان‏ ‏جيلي‏ ‏يجيب‏: ‏انه‏ ‏العجل‏ ‏في‏ ‏بطن‏ ‏أمه‏.. ‏ولكن‏ ‏جيل‏ ‏اسماعيل‏ ‏ابني‏ ‏يقول‏: ‏إنها‏ ‏الطائرة‏ !!‏
والإجابتان‏ ‏صحيحتان‏.. ‏فلا‏ ‏راكب‏ ‏الطائرة‏ ‏ولا‏ ‏الطائرة‏ ‏تبتل‏ ‏اذا‏ ‏عبرت‏ ‏المحيط‏.. ‏وكذلك‏ ‏العجل‏ ‏في‏ ‏بطن‏ ‏أمه‏ ‏لا‏ ‏يبتل‏ ‏اذا‏ ‏أمه‏ ‏خاضت‏ ‏إحدى‏ ‏الترع‏ ‏أو‏ ‏أحد‏ ‏المصارف‏..‏
ولا‏ ‏الحوت‏ ‏في‏ ‏بطن‏ ‏أمه‏ ‏وهو‏ ‏يعبر‏ ‏به‏ ‏المحيطات‏..‏
المعنى‏ ‏واحد‏.. ‏ولكن‏ ‏الاسلوب‏ ‏مختلف‏.. ‏والاختلاف‏ ‏جاء‏ ‏من‏ ‏تطور‏ ‏الصورة‏ ‏أمام‏ ‏الإنسان‏..‏
‏قال طه حسين: نحن تحت‏ ‏سقف‏ ‏واحد‏ ‏وفي‏ ‏زمن‏ ‏واحد‏.. ‏ونتعايش‏ ‏مختلفين‏ ‏لا‏ ‏متعارضين‏ ‏ونتقاسم‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏دون‏ ‏استخدام‏ ‏السيف‏ ‏أو‏ ‏السكين‏.‏
بالضبط‏ ‏ما‏ ‏قاله‏ ‏طه‏ ‏حسين‏ ‏هو‏ ‏مايحدث‏ ‏في‏ ‏كل‏ ‏جيل‏.. ‏أو‏ ‏بين‏ ‏جيل‏ ‏وجيل‏..‏
*******
هناك‏ ‏فجوة‏.. ‏مسافة‏.. ‏ولكنها‏ ‏ليست‏ ‏هوة‏ ‏نزاع‏ ‏ولا‏ ‏هاوية‏ ‏صراع‏.. ‏ويحدث‏ ‏دائما‏ ‏أن‏ ‏ينسى‏ ‏الآباء‏ ‏أنهم‏ ‏كانوا‏ ‏صغارا‏.. ‏وينسى‏ ‏الصغار‏ ‏أنهم‏ ‏سوف‏ ‏يكونون‏ ‏كبارا‏ ‏يستنكرهم‏ ‏أبناؤهم‏ !!‏
مثل‏ ‏موج‏ ‏البحر‏.. ‏هذه‏ ‏الموجة‏ ‏تطغى‏ ‏وتكتسح‏ ‏الأمواج‏ ‏الصغيرة‏ ‏التي‏ ‏سبقتها‏ ‏الى‏ ‏الشاطئ‏, ‏وفي‏ ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏تطاردها‏ ‏موجة‏ ‏أكبر‏, ‏وهكذا‏ ‏إلى‏ ‏ما‏ ‏لا‏ ‏نهاية‏.. ‏وهذا‏ ‏هو‏ ‏الزمن‏.. ‏هو‏ ‏التاريخ‏.. ‏موجات‏ ‏بعد‏ ‏موجات‏.. ‏تضرب‏ ‏الشاطئ‏ ‏ولا‏ ‏تزحزحه‏.. ‏فلا‏ ‏الشاطئ‏ ‏تحرك‏, ‏ولا‏ ‏الموج‏ ‏سكن‏..‏
وكان‏ ‏الملك‏ ‏سليمان‏ ‏ـ‏ ‏عليه‏ ‏السلام‏ ‏ـ‏ ‏يندهش‏.. ‏كيف‏ ‏أن‏ ‏الأنهار‏ ‏تصب‏ ‏في‏ ‏البحار‏.. ‏لا‏ ‏الأنهار‏ ‏جفت‏ ‏ولا‏ ‏البحار‏ ‏امتلأت؟‏ ‏وكان‏ ‏يعجب‏ ‏لذلك‏.. ‏فلم‏ ‏يكن‏ ‏قد‏ ‏عرف‏ ‏ان‏ ‏هناك‏ ‏قانونا‏ ‏لتبخر‏ ‏المياه‏.. ‏الشمس‏ ‏تبخر‏ ‏مياه‏ ‏البحر‏, ‏والبخار‏ ‏يتحول‏ ‏الي‏ ‏سحاب‏ ‏يسقط‏ ‏مطرا‏.. ‏والمطر‏ ‏يملأ‏ ‏الأنهار‏ ‏التي‏ ‏تتجه‏ ‏الى‏ ‏البحار‏.. ‏وهي‏ ‏دائرة‏ ‏لها‏ ‏أول‏ ‏وآخر‏.. ‏ولكن‏ ‏هذه‏ ‏الحركة‏ ‏الدائرية‏ ‏لا‏ ‏تنتهي‏..‏
وان‏ ‏كان‏ ‏هناك‏ ‏خلاف‏ ‏بين‏ ‏الأجيال‏.. ‏فلأن‏ ‏كل‏ ‏جيل‏ ‏يرى‏ ‏أنه‏ ‏على‏ ‏صواب‏.. ‏ومادام‏ ‏هو‏ ‏على‏ ‏صواب‏, ‏فهو‏ ‏وحده‏.. ‏أما‏ ‏الجيل‏ ‏الأخير‏ ‏فهو‏ ‏خاطئ‏.. ‏الصغار‏ ‏يقولون‏: ‏ان‏ ‏الكبار‏ ‏خاطئون‏.. ‏وانهم‏ ‏لا‏ ‏يفهمون‏.. ‏والكبار‏ ‏يرون‏ ‏أن‏ ‏الصغار‏ ‏لم‏ ‏يدركوا‏ ‏ولم‏ ‏يفهموا‏ ‏بعد‏..‏
وبدلا‏ ‏من‏ ‏ان‏ ‏يقول‏ ‏الصغار‏: ‏ان‏ ‏تجاربهم‏ ‏أقل‏ ‏ومعارفهم‏ ‏لاترقي‏ ‏إلى‏ ‏مستوى‏ ‏اليقين‏ ‏العلمي‏, ‏فهم‏ ‏يفسرون‏ ‏ذلك‏ ‏بشيء‏ ‏آخر‏.. ‏وهو‏ ‏ان‏ ‏الكبار‏ ‏يكرهون‏ ‏الصغار‏.. ‏ويحقدون‏ ‏على‏ ‏شبابهم‏ ‏وعلي‏ ‏ان‏ ‏المستقبل‏ ‏لهم‏... ‏أما‏ ‏الكبار‏ ‏فقد‏ ‏راحت‏ ‏عليهم‏... ‏وهم‏ ‏حريصون‏ ‏على‏ ‏ذلك‏ ‏ولايطيقون‏ ‏أن‏ ‏يروا‏ ‏الذين‏ ‏لهم‏ ‏مستقبل‏.. ‏الذين‏ ‏هم‏ ‏قادمون‏.. ‏بينماهم‏ ‏ذاهبون‏.‏
*******
ولذلك‏ ‏يصبح‏ ‏التفاهم‏ ‏صعبا‏ ‏بين‏ ‏جيلين‏.. ‏أي‏ ‏جيلين‏.. ‏أي‏ ‏أب‏ ‏وابن‏ ‏واي‏ ‏أم‏ ‏وابنة‏.. ‏في‏ ‏كل‏ ‏بيت‏ ‏وفي‏ ‏كل‏ ‏زمن‏.. ‏وقصة‏ ‏نوح‏ ‏ـ‏‏عليه‏ ‏السلام‏‏ـ‏ ‏وولده‏ ‏هي‏ ‏قصة‏ ‏الأجيال‏ ‏الأزلية‏ ‏الأبدية‏.. ‏الخلاف‏ ‏بين‏ ‏نوح‏ ‏وبين‏ ‏ابنه‏.. ‏الأب‏ ‏يطلب‏ ‏منه‏ ‏ان‏ ‏يركب‏ ‏السفينة‏ ‏معه‏.. ‏لأن‏ ‏نوح‏ ‏قد‏ ‏علم‏ ‏من‏ ‏الله‏ ‏لماذا‏ ‏صنع‏ ‏السفينة‏.. ‏وانها‏ ‏لنجاة‏ ‏نوح‏ ‏وأولاده‏... ‏ولأن‏ ‏الله‏ ‏يريد‏ ‏خلقا‏ ‏جديدا‏.. ‏وان‏ ‏نوح‏ ‏هو‏ ‏آدم‏ ‏الثاني‏..‏ أي‏: ‏أبو‏ ‏البشرية‏ ‏الجديدة‏.. ‏ولكن‏ ‏ابن‏ ‏نوح‏ ‏لايعلم‏.. ‏وانما‏ ‏هو‏ ‏مخالف‏ ‏لوالده‏.. ‏عنيد‏ ‏لايصدقه‏.. ‏لأن‏ ‏الأب‏ ‏ـ‏‏أي‏ ‏الجيل‏ ‏القديم‏‏ـ‏ ‏يكره‏ ‏الجيل‏ ‏الجديد‏.. ‏فسوء‏ ‏الظن‏ ‏والشك‏ ‏والغرور‏ ‏دفع‏ ‏الابن‏ ‏إلى‏ ‏أن‏ ‏يلقي‏ ‏بنفسه‏ ‏في‏ ‏الماء‏ ‏وأن‏ ‏يسبح‏ ‏إلى‏ ‏جبل‏ ‏يحميه‏ ‏من‏ ‏الطوفان‏.. ‏ولم‏ ‏يصدق‏ ‏والده‏ ‏عندما‏ ‏قال‏ ‏له‏: ‏انه‏ ‏لاتوجد‏ ‏جبال‏.. ‏ولن‏ ‏يعصمه‏ ‏شيء‏ ‏من‏ ‏الغرق‏ ‏إلا‏ ‏سفينة‏ ‏نوح‏.. ‏ولكن‏ ‏الابن‏ ‏فضل‏ ‏أن‏ ‏يموت‏ ‏غرقا‏ ‏باختياره‏ ‏على ‏أن‏ ‏يعيش‏ ‏بفضل‏ ‏والده‏.. ‏على‏ ‏أن‏ ‏يعيش‏ ‏ويمتن‏ ‏لوالده‏ ‏على‏ ‏ذلك‏.. ‏فغرق‏ ‏ابن‏ ‏نوح‏.. ‏ويغرق‏ ‏كل‏ ‏يوم‏ ‏ألوف‏ ‏الأبناء‏ ‏لأنهم‏ ‏لايريدون‏ ‏اعتمادا‏ ‏على‏ ‏آبائهم‏, ‏ولايريدون‏ ‏الامتنان‏ ‏لهم‏ ‏أيضا‏..‏
حتى‏ ‏الذين‏ ‏لاينفصلون‏ ‏عن‏ ‏آبائهم‏ ‏ويعيشون‏ ‏على‏ ‏أموال‏ ‏آبائهم‏ ‏وفي‏ ‏بيوت‏ ‏آبائهم‏, ‏يؤكدون‏ ‏لأنفسهم‏: ‏انه‏ ‏رغم‏ ‏اعتمادهم‏ ‏ماديا‏ ‏على‏ ‏آبائهم‏, ‏فإن‏ ‏لهم‏ ‏أفكارا‏ ‏مستقلة‏.. ‏ولهم‏ ‏حرية‏ ‏رأي‏
أي‏ ‏انه‏ ‏يجلس‏ ‏على‏ ‏حجر‏ ‏والديه‏ ‏وفي‏ ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏يقول‏: ‏وايه‏ ‏يعني؟‏! ‏فمن‏ ‏الواجب‏ ‏على‏ ‏والدي‏ ‏ان‏ ‏يقدم‏ ‏لي‏ ‏الطعام‏ ‏والشراب‏ ‏والمسكن‏.. ‏وإلا‏ ‏مامعنى ‏أن‏ ‏أتى‏ ‏بي‏ ‏إلى‏ ‏هذه‏ ‏الدنيا‏... ‏هل‏ ‏يكون‏ ‏سببا‏ ‏في‏ ‏وجودي‏ ‏ثم‏ ‏يلقي‏ ‏بي‏ ‏في‏ ‏الشارع‏.. ‏ثم‏ ‏انه‏ ‏ليس‏ ‏معنى‏ ‏ذلك‏ ‏ان‏ ‏يشتريني‏ ‏بفلوسه‏.. ‏وان‏ ‏يحكم‏ ‏ويتحكم‏.. ‏فأنا‏ ‏حر‏.. ‏وفي‏ ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏فإنني‏ ‏على‏ ‏خلاف‏ ‏مع‏ ‏أبي‏ ‏وأمي‏... ‏لسبب‏ ‏لا‏ ‏دخل‏ ‏لي‏ ‏فيه‏.. ‏فالأم‏ ‏لاتريد‏ ‏ان‏ ‏تكف‏ ‏عن‏ ‏الأمومة‏.. ‏والأب‏ ‏لايريد‏ ‏أن‏ ‏ينهي‏ ‏دوره‏ ‏كأب‏.. ‏ولذلك‏ ‏فهما‏ ‏يتدخلان‏ ‏في‏ ‏حياتي‏.. ‏ويوصيان‏ ‏بما‏ ‏لا‏ ‏أحب‏ ‏ولا‏ ‏أطيق‏.. ‏وأنا‏ ‏لا‏ ‏أحب‏ ‏ذلك‏..‏
*******
ومعنى‏ ‏ذلك‏ ‏أن‏ ‏الأبناء‏ ‏يرون‏ ‏أن‏ ‏الأب‏ ‏والأم‏ ‏مرغمان‏ ‏على‏ ‏أن‏ ‏يقدما‏ ‏كل‏ ‏شيء‏.. ‏بشرط‏ ‏ألا‏ ‏يتدخلا‏ ‏في‏ ‏حياة‏ ‏الابن‏.. ‏يعني‏: ‏يقدمان‏ ‏له‏ ‏الفلوس‏ ‏ويجب‏ ‏ألا‏ ‏يسألاه‏: ‏أين‏ ‏ينفق‏ ‏هذه‏ ‏الأموال؟‏ ‏فهذا‏ ‏تدخل‏.. ‏وهذا‏ ‏التدخل‏ ‏اعتداء‏ ‏على‏ ‏الحرية‏... ‏ومعناه‏ ‏ان‏ ‏الطعام‏ ‏والشراب‏ ‏والمسكن‏ ‏والفلوس‏ ‏ليست‏ ‏إلا‏ ‏رشوة‏ ‏يقدمها‏ ‏الأب‏ ‏والأم‏ ‏لكي‏ ‏يتحكما‏ ‏في‏ ‏الابن‏.. ‏ولكي‏ ‏يسكت‏!!‏
والأب‏ ‏والأم‏ ‏يقولان‏: ‏إن‏ ‏الأبناء‏ ‏يبتزونهم‏.. ‏فالأبناء‏ ‏يستغلون‏ ‏ضعف‏ ‏الأب‏ ‏والأم‏ ‏وحبهما‏ ‏للأولاد‏ ‏أسوأ‏ ‏استغلال‏, ‏ويرون‏ ‏في‏ ‏هذا‏ ‏الحب‏ ‏ضعفا‏, ‏وإذا‏ ‏أراد‏ ‏الأب‏ ‏والأم‏ ‏أن‏ ‏يمارسا‏ ‏الحب‏ ‏والعطف‏ ‏وأن‏ ‏يقبل‏ ‏الأبناء‏ ‏ذلك‏, ‏فليدفعوا‏ ‏الثمن‏.. ‏
كان‏ ‏الشاعر‏ ‏كامل‏ ‏الشناوي‏ ‏يقول‏:‏
اشتري‏ ‏الحب‏ ‏بالعذاب
اشتريه‏ ‏فمن‏ ‏يبيع؟‏!‏
فالآباء‏ ‏والأمهات‏ ‏على‏ ‏استعداد‏ ‏دائم‏ ‏لأن‏ ‏يشتروا‏ ‏الحب‏ ‏بالعذاب‏, ‏وبالطعام‏ ‏والشراب‏ ‏والمسكن‏ ‏والاستسلام‏ ‏لعناد‏ ‏الأبناء‏
ثم‏ ‏يستغل‏ ‏الأبناء‏ ‏الخلاف‏ ‏بين‏ ‏الأب‏ ‏والأم‏.. ‏والمثل‏ ‏يقول‏: ‏ان‏ ‏الأم‏ ‏تعشش‏ ‏والأب‏ ‏يطفش‏
أي‏ ‏ان‏ ‏الأم‏ ‏تحتضن‏ ‏الأطفال‏ ‏مهما‏ ‏فعلوا‏ ‏لكي‏ ‏يبقوا‏ ‏في‏ ‏البيت‏ ‏أو‏ ‏في‏ ‏حضانة‏ ‏الأم‏.. ‏أما‏ ‏الأب‏ ‏فلا‏ ‏صبر‏ ‏له‏ ‏وليس‏ ‏ضعيفا‏ ‏كالأم‏.. ‏انه‏ ‏قوي‏ ‏باطش‏.. ‏ولذلك‏ ‏فالأبناء‏ ‏يهربون‏ ‏منه‏.. ‏والأم‏ ‏هي‏ ‏التي‏ ‏تجمعهم‏
ولكن‏ ‏هذا‏ ‏الرأي‏ ‏ليس‏ ‏صحيحا‏.. ‏ربما‏ ‏كان‏ ‏الأب‏ ‏منطقيا‏ ‏ويريد‏ ‏ان‏ ‏يربي‏ ‏أولاده‏ ‏بشدة‏ ‏وصلابة‏.. ‏ولكن‏ ‏الأم‏ ‏لأنها‏ ‏رقيقة‏ ‏القلب‏, ‏ولأنها‏ ‏لاتقوى‏ ‏على‏ ‏غياب‏ ‏الأبناء‏ ‏أو‏ ‏هربهم‏ ‏أو‏ ‏على‏ ‏مجرد‏ ‏زعلهم‏, ‏فإن‏ ‏الذي‏ ‏يرفضه‏ ‏الآباء‏ ‏علنا‏, ‏تنفذه‏ ‏الأم‏ ‏سرا‏.. ‏فالأب‏ ‏اذا‏ ‏أعطى‏ ‏قرشا‏ ‏علنا‏, ‏فإن‏ ‏الأم‏ ‏تعطي‏ ‏قرشين‏ ‏سرا‏.. ‏وهكذا‏ ‏تبدو‏ ‏الأم‏ ‏أرحم‏, ‏بينما‏ ‏يبدو‏ ‏الأب‏ ‏أعنف‏
ويختلف‏ ‏الأب‏ ‏والأم‏ ‏على‏ ‏تربية‏ ‏الأولاد‏.. ‏وعلى‏ ‏المبادئ‏ ‏التي‏ ‏يجب‏ ‏التمسك‏ ‏بها‏
وتوفيق‏ ‏الحكيم‏ ‏له‏ ‏حكاية‏.. ‏فقد‏ ‏طلب‏ ‏منه‏ ‏ابنه‏ ‏اسماعيل‏ ‏أن‏ ‏يشتري‏ ‏له‏ ‏جيتارا‏ ‏بدلا‏ ‏من‏ ‏الذي‏ ‏تحطم‏.. ‏وكان‏ ‏ثمن‏ ‏الجيتار‏ ‏في‏ ‏ذلك‏ ‏الوقت‏ ‏خمسة‏ ‏آلاف‏ ‏جنيه‏.. ‏دفعها‏ ‏توفيق‏ ‏الحكيم‏ ‏وكانت‏ ‏له‏ ‏شروط‏, ‏وهو‏ ‏ان‏ ‏يدفعها‏ ‏اسماعيل‏ ‏على‏ ‏شهور‏, ‏كل‏ ‏شهر‏ ‏يدفع‏ ‏مائتي‏ ‏جنيه‏.. ‏واشترط‏ ‏الحكيم‏ ‏ان‏ ‏يأخذ‏ ‏على‏ ‏ابنه‏ ‏كمبيالات‏.. ‏اذا‏ ‏دفع‏ ‏المبلغ‏ ‏اعطاه‏ ‏الكمبيالة‏.. ‏وكان‏ ‏يجلس‏ ‏في‏ ‏مقعد‏ ‏عند‏ ‏أول‏ ‏كل‏ ‏شهر‏ ‏أمام‏ ‏غرفة‏ ‏اسماعيل‏.. ‏ولايذهب‏ ‏الحكيم‏ ‏إلى ‏مكتبه‏, ‏إلا‏ ‏اذا‏ ‏دفع‏ ‏اسماعيل‏ ‏المبلغ‏ ‏وتسلم‏ ‏الكمبيالة ‏كل‏ ‏شهر‏
وفي‏ ‏يوم‏ ‏سألت‏ ‏الحكيم‏ ‏فقال‏: ‏ان‏ ‏اسماعيل‏ ‏يدفع‏ ‏بانتظام‏ ‏ولابد‏ ‏أن‏ ‏يفعل‏ ‏ذلك‏.. ‏ان‏ ‏يعتمد‏ ‏على‏ ‏نفسه‏.. ‏ويأخذ‏ ‏ويعطي‏.. ‏ولم‏ ‏يحدث‏ ‏أن‏ ‏تهرب‏ ‏من‏ ‏ذلك‏
وكان‏ ‏الحكيم‏ ‏سعيدا‏ ‏بهذا‏ ‏الانضباط‏.. ‏وكان‏ ‏يروي‏ ‏ذلك‏ ‏على‏ ‏ان‏ ‏هذه‏ ‏هي‏ ‏التربية‏ ‏وإلا‏ ‏فلا‏
وسألت‏ ‏اسماعيل‏ ‏فقال‏ ‏ضاحكا‏: ‏ان‏ ‏والدي‏ ‏ينتظرني‏ ‏حتى‏ ‏أدفع‏.. ‏ولكن‏ ‏لو‏ ‏نظر‏ ‏والدي‏ ‏إلى‏ ‏الفلوس‏ ‏التي‏ ‏أعيدها‏ ‏إليه‏ ‏بشيء‏ ‏من‏ ‏العناية‏ ‏لوجد‏ ‏ان‏ ‏هذه‏ ‏الفلوس‏ ‏هي‏ ‏هي‏ ‏لم‏ ‏تتغير‏ ‏من‏ ‏شهور‏.. ‏فأنا‏ ‏أعطي‏ ‏الفلوس‏ ‏لأبي‏, ‏وهو‏ ‏يعطيها‏ ‏لأمي‏, ‏وأمي‏ ‏تضعها‏ ‏في‏ ‏جيبي‏.. ‏انه‏ ‏نفس‏ ‏المبلغ‏
*******‏
إن‏ ‏توفيق‏ ‏الحكيم‏ ‏اراد‏ ‏أن‏ ‏يرسي‏ ‏قواعد‏ ‏الواجب‏ ‏والحق‏.. ‏الابن‏ ‏له‏ ‏حقوق‏ ‏وعليه‏ ‏واجبات‏.. ‏ولكن‏ ‏المسافات‏ ‏بين‏ ‏ضعف‏ ‏الأم‏ ‏وقوة‏ ‏الأب‏ ‏ينفذ‏ ‏منها‏ ‏الأبناء‏ ‏ويوسعونها‏ ‏حتى‏ ‏تكون‏ ‏فجوة‏.. ‏وجفوة‏.. ‏وقد‏ ‏يؤدي‏ ‏كل‏ ‏ذلك‏ ‏إلى‏ ‏طلاق‏.. ‏الى‏ ‏انهيار‏ ‏الأسرة‏ ‏فوق‏ ‏رءوس‏ ‏الأبناء‏.. ‏وتتفرق‏ ‏بهم‏ ‏الطرق‏ ‏إلى‏ ‏الحاضر‏ ‏والمستقبل‏
واذا‏ ‏كانت‏ ‏الأم‏ ‏لاتعمل‏ ‏فهي‏ ‏وحدها‏ ‏التي‏ ‏تنفرد‏ ‏بالأولاد‏ ‏وتأمر‏ ‏وتنهي‏: ‏فهي‏ ‏المدرس‏ ‏والطبيب‏ ‏ورجل‏ ‏الدين‏, ‏وهؤلاء‏ ‏الثلاثة‏ ‏ليست‏ ‏لهم‏ ‏شعبية‏ ‏عند‏ ‏الأطفال‏ ‏صغارا‏ ‏وكبارا‏.. ‏فهؤلاء‏ ‏الثلاثة‏ ‏تقوم‏ ‏الأم‏ ‏بوظيفتهم‏ ‏ليلا‏ ‏ونهارا‏.. ‏وهكذا‏ ‏تصبح‏ ‏الأم‏ ‏مكروهة‏.. ‏عند‏ ‏كل‏ ‏الأطفال‏
اما‏ ‏الأب‏ ‏الذي‏ ‏يعمل‏.. ‏فهو‏ ‏يجيء‏ ‏إلى‏ ‏البيت‏ ‏بعد‏ ‏العمل‏, ‏وكلها‏ ‏ساعة‏ ‏أو‏ ‏ساعتين‏ ‏يأكل‏ ‏فيهما‏ ‏ويشرب‏ ‏ويتحدث‏ ‏إلى‏ ‏أولاده‏ ‏خفيفا‏ ‏لطيفا‏.. ‏لا‏ ‏يأمر‏ ‏ولاينهى‏ ‏ولايعاقب‏.. ‏فيحب‏ ‏الأبناء‏ ‏الأب‏ ‏ولايحبون‏ ‏الأم‏.. ‏لأن‏ ‏الأب‏ ‏ليس‏ ‏عنده‏ ‏وقت‏.. ‏والأم‏ ‏لا تتوقف‏ ‏عن‏ ‏النصائح‏ ‏والتحذير‏ ‏والوعيد‏.. ‏فهم‏ ‏يرون‏ ‏في‏ ‏الأم‏ ‏كل‏ ‏السلطات‏ ‏التي‏ ‏تمسك‏ ‏العصا‏.. ‏بينما‏ ‏الأب‏ ‏هو‏ ‏رسول‏ ‏السلام‏ ‏والرحمة‏, ‏يعطي‏ ‏ولايعاقب‏ ‏ولايهدد‏ ‏ولايحذر‏ ‏ولاينذر‏.‏
حتى‏ ‏جاء‏ ‏دور‏ ‏المرأة‏ ‏فعملت‏.. ‏فأصبحت‏ ‏هي‏ ‏والأب‏ ‏بعيدين‏ ‏عن‏ ‏الأولاد‏.. ‏لاوقت‏ ‏عند‏ ‏احدهما‏ ‏للأولاد‏.. ‏مع‏ ‏زيادة‏ ‏في‏ ‏إرهاق‏ ‏الأم‏ ‏العاملة‏.. ‏فهي‏ ‏تعمل‏ ‏كالرجل‏ ‏خارج‏ ‏البيت‏.. ‏فاذا‏ ‏جاءت‏ ‏إلى‏ ‏البيت‏ ‏استأنفت‏ ‏كل‏ ‏العمل‏: ‏تطبخ‏ ‏وتغسل‏ ‏وتكنس‏ ‏وتربي‏ ‏وتعلم‏ ‏وتعالج‏ ‏وتنصح‏.. ‏بينما‏ ‏الأب‏ ‏يتمدد‏ ‏في‏ ‏فراشه‏.. ‏وإلي‏ ‏جواره‏ ‏وحوله‏ ‏الأبناء‏ ‏الذين‏ ‏لايسهمون‏ ‏في‏ ‏أي‏ ‏عمل‏.. ‏تماما‏ ‏كالأب‏!‏
وعندما‏ ‏دخلت‏ ‏المرأة‏ ‏دنيا‏ ‏العمل‏ ‏إلى‏ ‏جوار‏ ‏الرجل‏ ‏أصبح‏ ‏الأبناء‏ ‏أبناء‏ ‏شوارع‏ ‏أو‏ ‏سلالم‏.. ‏أو‏ ‏أبناء‏ ‏الخدم‏.. ‏أو‏ ‏أبناء‏ ‏الحتة‏.. ‏فلا‏ ‏وقت‏ ‏عند‏ ‏الأب‏ ‏ولا‏ ‏وقت‏ ‏عند‏ ‏الأم‏.. ‏ولن‏ ‏تعود‏ ‏المرأة‏ ‏إلى‏ ‏البيت‏.. ‏ولذلك‏ ‏سوف‏ ‏يبقي‏ ‏الابن‏ ‏بلا‏ ‏رعاية‏ ‏ولاحماية‏ ‏ولا‏ ‏وقاية‏.. ‏انه‏ ‏يعيش‏ ‏على‏ ‏هامش‏ ‏حب‏ ‏الأم‏ ‏ورعاية‏ ‏الأب‏.. ‏
وكل‏ ‏الأطفال‏ ‏كذلك‏
قال‏ ‏لي‏ ‏طفل‏ ‏في‏ ‏احدى ‏دور‏ ‏الحضانة‏: ‏إن‏ ‏الاطفال‏ ‏معي‏ ‏في‏ ‏الفصل‏ ‏كل‏ ‏امهاتهم‏ ‏مطلقات‏.. ‏وكل‏ ‏واحد‏ ‏يقول‏ ‏لي‏: ‏انه‏ ‏لا‏ ‏يرى‏ ‏أباه‏ ‏إلا‏ ‏نادرا‏!!‏
وأصبح‏ ‏مألوفا‏ ‏جدا‏ ‏أن‏ ‏تعيش‏ ‏الأم‏ ‏مع‏ ‏أطفالها‏.. ‏أو‏ ‏بعض‏ ‏أطفالها‏ ‏وبقية‏ ‏الأطفال‏ ‏مع‏ ‏الأب‏
*******
ورأينا‏ ‏شيئا‏ ‏جديدا‏ ‏الآن‏, ‏وهو‏ ‏أن‏ ‏الأم‏ ‏لا تريد‏ ‏جميع‏ ‏أطفالها‏ ‏وتتركهم‏ ‏للأب‏ ‏عقابا‏ ‏له‏.. ‏وفي‏ ‏نفس‏ ‏الوقت‏ ‏لأن‏ ‏الأم‏ ‏قررت‏ ‏أن‏ ‏تتزوج‏ ‏رجلا‏ ‏آخر‏, ‏ولامعنى‏ ‏لأن‏ ‏تعاقب‏ ‏الرجل‏ ‏الثاني‏ ‏بأولاد‏ ‏الرجل‏ ‏الأول‏.. ‏وهي‏ ‏دوخة‏ ‏للأب‏ ‏الذي‏ ‏لايفهم‏ ‏في‏ ‏التربية‏.. ‏والعقوبة‏ ‏لاتصيب‏ ‏الأب‏ ‏وحده‏, ‏وانما‏ ‏الأولاد‏..‏
ولم‏ ‏يعد‏ ‏قلب‏ ‏الأم‏ ‏يتفتت‏ ‏على‏ ‏غياب‏ ‏الأولاد‏.. ‏ولم‏ ‏يعد‏ ‏قلب‏ ‏الأب‏ ‏حديدا‏, ‏وانما‏ ‏هو‏ ‏قلب‏ ‏يتمزق‏ ‏ويذوب‏ ‏دما‏ ‏على‏ ‏أولاده‏ ‏الذين‏ ‏هجرتهم‏ ‏الأم‏ ‏من‏ ‏أجل‏ ‏رجل‏ ‏آخر‏ ‏وأولاد‏ ‏آخرين‏
والضحية‏: ‏الأطفال‏.. ‏الشبان‏ ‏الذين‏ ‏سوف‏ ‏يكونون‏ ‏آباء‏ ‏جددا‏.. ‏والذين‏ ‏سوف‏ ‏يحلمون‏ ‏بحياة‏ ‏عائلية‏ ‏أفضل‏.. ‏ولذلك‏ ‏يتعجلون‏ ‏الزواج‏.. ‏ثم‏ ‏يجدون‏ ‏أنفسهم‏ ‏غير‏ ‏قادرين‏ ‏على‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ ‏والأبوة‏.. ‏وهي‏ ‏مشكلة‏ ‏جديدة‏ ‏تصيب‏ ‏الأطفال‏ ‏بسبب‏ ‏عذاب‏ ‏آبائهم‏ ‏عندما‏ ‏كانوا‏ ‏أطفالا‏.. ‏فالأجيال‏ ‏تصب‏ ‏عذابها‏ ‏على‏ ‏نفسها‏.. ‏جيلا‏ ‏بعد‏ ‏جيل‏ ‏بعد‏ ‏جيل‏!!‏
فأنت‏ ‏لاتكره‏ ‏ابنك‏.. ‏وابنك‏ ‏لايكره‏ ‏ابنه‏.. ‏وأنت‏ ‏لاتكره‏ ‏حفيدك‏ ‏الذي‏ ‏لاتعرفه‏
وانما‏ ‏هي‏ ‏أجيال‏ ‏تضغط‏ ‏على‏ ‏بعضها‏ ‏البعض‏.. ‏وكل‏ ‏جيل‏ ‏له‏ ‏ظروفه‏ ‏الضاغطة‏ ‏والقاهرة‏ ‏أيضا‏
وكما‏ ‏يحدث‏ ‏في‏ ‏سباق‏ ‏التتابع‏.. ‏أن‏ ‏تعطي‏ ‏الشعلة‏ ‏للذي‏ ‏بعدك‏.. ‏والذي‏ ‏بعدك‏ ‏يعطيها‏ ‏للذي‏ ‏بعده‏.. ‏فإذا‏ ‏أنت‏ ‏تعثرت‏ ‏في‏ ‏البداية‏ ‏وأدى‏ ‏ذلك‏ ‏الي‏ ‏أن‏ ‏تأخر‏ ‏ابنك‏ ‏وفشل‏ ‏حفيدك‏.. ‏فأنت‏ ‏لاتقصد‏ ‏ذلك‏ ‏واذا‏ ‏قال‏ ‏حفيدك‏: ‏إنك‏ ‏إنسان‏ ‏فاشل‏ ‏وأنت‏ ‏الذي‏ ‏فرضت‏ ‏عليه‏ ‏العذاب‏ ‏والهوان‏, ‏فهو‏ ‏معذور‏ ‏اذا‏ ‏قال‏.. ‏ولكنه‏ ‏ليس‏ ‏محقا‏.. ‏وهو‏ ‏ليس‏ ‏على‏ ‏استعداد‏ ‏لأن‏ ‏يجد‏ ‏لك‏ ‏عذرا‏.. ‏انه‏ ‏يرى‏ ‏الذي‏ ‏بين‏ ‏يديه‏.. ‏والذي‏ ‏بين‏ ‏يديه‏.. ‏انه‏ ‏لم‏ ‏يصل‏.. ‏بينما‏ ‏وصل‏ ‏الآخرون‏.. ‏ولذلك‏ ‏فهو‏ ‏غاضب‏ ‏على‏ ‏حظه‏ ‏الأسود‏.. ‏وأنت‏ ‏الأسود‏ ‏في‏ ‏هذا‏ ‏الحظ‏
*******
إن‏ ‏الأجيال‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏تعرف‏ ‏العدل‏.. ‏واذا‏ ‏عرفت‏ ‏العدل‏ ‏عرفت‏ ‏الرحمة‏.. ‏واذا‏ ‏عرفت‏ ‏الرحمة‏ ‏عرفت‏ ‏الامتنان
امتنان‏ ‏جيل‏ ‏إلى‏ ‏جيل..
‏وهذا‏ ‏ما‏ ‏لايحدث‏ ‏عادة‏.. ‏ومن‏ ‏هنا‏ ‏كانت‏ ‏كلمة‏ ‏الكراهية‏ ‏هي‏ ‏اكثر‏ ‏الكلمات‏ ‏شعبية‏
والكراهية‏ ‏تولد‏ ‏الحقد‏.. ‏والحقد‏ ‏أبو‏ ‏الحرب‏, ‏والحرب‏ ‏أم‏ ‏الخراب‏ ‏والدمار‏ ‏في‏ ‏هذه‏ ‏الدنيا‏
والحرب‏ ‏أم‏ ‏لحروب‏ ‏أخرى‏ ‏وبأشكال‏ ‏أخرى‏ ‏وبأسلحة‏ ‏أخرى‏